Escrito el día 25 de Abril de 2007

Puedo ver el marchite de la flor cuando el resto aun ve su primavera, y veo como mis pétalos caen aun antes de caer, los veo volar en el viento, los veo caer en el asfalto, en su ultimo intento por florecer sobre el cemento. Ya es tarde, nuevas flores brotarán en la estación que se viene, tu ciclo y los días en que iluminabas jardines con tu color terminó.

De pronto miro mi rostro en el espejo y no se porque antes de que termine mi primavera creo que mi sol ya se apagó. Quizá el futuro desea mostrarme su rostro, quizá he sido yo quien ha apagado mi propio sol, quizá es la vida misma quien me lo ha escondido para que llore por rencor, pero vida; yo ya no lloro, mis lágrimas no fueron más que el rocío con que regué mi propia flor, aquella que hoy se ha marchitado, y su riego de pronto terminó.

La tierra será nuestro hogar, bajo una placa que grabará nuestros nombres. Ahí yacerán nuestros tallos, en silencio, en la oscuridad de lo perpetuo, en el olvido más tremendo que pueda existir, pero ya más nadie nos separará, y no nos hará daño el invierno… y quien sabe, talvez exista una puerta más allá, que entonces crucemos tomados de la mano.

Mis recuerdos comienzan a alejarse para siempre de mí, rodando por mis mejillas bajo un disfraz de sonrisa, que tras de si esconde el dolor, y los últimos rastros que dejó en su piel el sol, aquel que fue invierno en su verano, y que jamás en sus mañanas se encendió. Mis recuerdos se perderán como lágrimas en la lluvia, como la luz de un bello día cuando se esconde su sol. Con ellas rociaré la tierra que guardará nuestros cuerpos, y aunque el marchite será eterno, nadie podrá negar que alguna vez fuimos flor.

No fui niño, no fui joven, ni tampoco fui señor, tan solo contemplé mi ciclo desde un rincón de mi ventana, viendo en otros todo lo que nunca viví yo, viendo en las manos de aquellos lo que nunca pude tocar yo, y hoy que al fin todo se ha posado cual regalo frente a mi ventana, quien ya no tiene el deseo de abrirlo soy yo, y es que de tanto frío hasta mis mas hondos deseos se congelaron.

Fui hijo sin tener padre, y talvez alguna vez sea padre sin nunca haber sido hijo, y entonces mi polen relumbrará en otra flor, que a diferencia de mi, vivirá y no contemplará la vida, que a diferencia de mi, brillará y no verá el brillo en el jardín del costado, que a diferencia de mi, no solo será, si no que también estará, hasta que el tiempo la ignore…

Y si la luna fuera Dios?, que ganas de subir a ella, para acunarme en sus brazos, para dormir en su pecho cual dulce historia de amor, y despertar en sus praderas, sobre sus hojas de amor. ¿Y si la luna me oyera y me cantara una apacible canción? ¿Y si durmiera con ella bajo su manto de vida y me envolviera en su calor? Entonces miraría desde la altura a mis niños, y me lazaría convertido en el rocío del más puro amor, para limpiar los rostros de aquellos que me han dañado, y de quienes también me hanresguardado, para que vieran volar entre las estrellas a una pequeña pero dulce flor, que aunque nunca voló en vida, al menos tuvo su momento de ilusión, y una sonrisa dibujada en su rostro.

Ahora saldré a respirar primavera, aunque el frío del otoño cale hondo en mi corazón, porque ya no pertenezco a este lugar sino al mío propio, en donde el único rey soy yo, y en donde nadie podrá jamás ya hacerme daño. Esta noche seré niño y me abrazaré a la luna que ante mis ojos será Dios. Tan solo es eso lo que hoy y desde hace ya un tiempo deseo…

Me sumergiré en el silencio, en la quietud de una noche pura y buena, le sonreiré a los perros y a los gatos que caminen por mi lado, y procuraré perderme por siempre jamás para ya no regresar al mundo, y simplemente poder en los brazos de la luna descansar y soñar que he estado vivo…

Guz.

El ayer se fue, y el futuro aun no existe. Creo que ya no queda nada más que hacer, y tan solo resta ser. Seré aun con los dragones apuntándome su fuego, porque ya no los oiré más, y aunque de pronto el miedo de mi se apodere en los tres castillos entraré, y no dudaré ni un solo instante.

Beberé de ti, aun cuando en un principio tu sabor me sea amargo, pues se que luego endulzarás, como de pronto lo has hecho conmigo, cuando a pesar de los dragones me he atrevido a entrar.

Es hora de guardar silencio y de tan solo actuar. Es hora de mirar hacia adentro y de simplemente estar.

Despues de toda una vida, intentaré dejar de ser el caballero de la armadura oxidada... Ya no tengo más nada que decir.

Guz. México Octubre 2006.

Y si bien yo estaba ahí, no fui jamás parte de aquello, aunque todo ello me perteneciera, y nada de ello hubiera existido sin mí allí…

Fui una sombra en la sombra de su propia luz, contemplando el todo en medio de su inseparable nada y derramando vida en medio de su propia cruz

Y te miraba, si, tan solo queriendo ser niño ante ti, tan solo queriendo tomar de tu mano, tan solo esperando verte sonreír… tan solo deseando anheloso que me vieras, tan solo esperando ilusionado que leyeras la historia que aun vive dentro de mi… tan solo deseando dormir, sumido en tus alas lejanas… tan solo soñando existir, tan solo queriendo ser parte de una historia, tan solo queriendo ser hoja de aquel árbol antes que el otoño llegue a mi…

Quisiera volver a mi balcón, ese con vista a la nada, y dibujar sobre él el brillo de tu dulce mirada, tan solo para derramar en ti, la lágrima que nunca ha sido derramada y hacer brotar sobre tu piel la flor que nunca antes fue regada… y es que aun deseo ser jardín.

…Y cuando se apagó la última luz, también se apagó mi mirada, y cuando cerré la última puerta también se cerró mi ilusión… la lluvia caía sobre una noche mojada, con gotas que no fueron más que el riego, para la semilla aun viviente de mi aun fértil imaginación… aquella que de la nada, hizo existir una canción, un sueño, y un mundo en el cual pude estar en mi silencio, aunque tan solo desde lejos contemplara, lo que en el mutismo de mi mundo creara silenciosamente yo…

Guz.

Como puedes salir de donde nunca has entrado? Como puedes callar cuando el silencio es lo único que has conocido? Como te puedes marchar si nunca siquiera has llegado a un lugar?. He buscado a través de las canciones poder “ser”, he buscado a través de mis palabras “estar”, pero las horas han corrido más rápido que mi deseo y mi necesidad de existir, y ya no me gusta lo que veo en el espejo, si es que alguna vez por cierto me gustó. Recuerdo la noche en que escribí la letra de la canción “nadie”. Sentía algo similar a lo que siento ahora, pero quizá la diferencia es que en esa noche podía canalizar y en esta definitivamente no. Estoy tan lejos de todo, cada día más, y es quizá por ello que busco incesantemente ser, pertenecer, y estar, aunque no sepa ni a que ni a donde, pero lo cierto es que ya tampoco lo deseo tanto, porque también hay en mi una parte que desea descansar.

“llévame contigo y hazme descansar, concédeme ese mínimo deseo después de tantos años exiliado. Duérmeme en tus brazos que quizá no sean tan oscuros como de pronto pueda parecer. Quiero escuchar a Vangelis, ver una fotografía de mi mamá, tener un recuerdo de mi hermano, sentir tu pecho en mis mejillas, y dormir, dormir por mucho tiempo, y ojala nunca más despertar”.

No quiero más pastillas, no quiero esfuerzos, no quiero construir más castillos en el aire, porque no tengo las fuerzas para crear sus cimientos, ni tengo las armas paras poder ganar. Detrás del personaje creado, existe una persona, y es eso lo que quiero ser yo, pero no puedo, tan solo eso y nada más.

Desde pequeño siempre me sentí especial, diferente, pero lejos de ser algo positivo era algo que me no me dejaba estar en paz. Siempre supe que estaba destinado a hacer algo importante, aunque debo reconocer que mil veces perdí las esperanzas, sobretodo cuando nadie creía en mi, y me pase quince años tocando puertas para poder llegar a donde estoy. Pensaba en que si algún día tenía un poco de dinero iba a estar en paz, pensaba que si algun día sonaba alguna canción mía en la radio iba a encontrar la felicidad, y lo cierto es que después de haber logrado todo aquello, nada ha cambiado, y todo sigue igual… creo que no me perdono haber tenido un cierto éxito, quizáporque en el fondo de mi alma no me siento merecedor de ello, ni de nada a decir verdad.

Ya me compré todo cuanto deseaba, que por cierto no era mucho, y ya no necesito nada más… todo lo que realmente necesito nunca estuvo y nunca va a estar, y recién hoy, ya viejo y cansado vengo a entenderlo, pero no podría haberlo visto antes jamás, simplemente subsistí... y si hay algo de mi que quiero, es quien fui en el pasado, cuando logré a pesar de todo sobrevivir y salir adelante, malherido, deformado, y sin saber siquiera que hacer, pero vivo: de alguna forma le torcí la mano al puto destino.

Hoy no me importaría dormir por siempre si en ese lugar encuentro la tan ansiada paz. Lo digo desde el rincón desde el cual siempre he mirado la vida, queriendo ser parte de ella y queriéndola tocar, pero sin saber jamás como hacerlo. Ya no tengo sueños, dejé de soñar hace casi tres años, y por más que lo he intentado no lo he podido lograr. Quizá tan solo sueño hoy con ver tus ojos, recibir de ti un abrazo, un cariño, una mirada maternal, y nada más. El exito fue mi fracaso, y hoy no se a hacia donde caminar...

Tanta gente cerca, y mas cerca de lo que pudiera siquiera pensar y jamás una pregunta… jamás un interés por conocerme un poco más allá, y es que al final cada uno lucha por su supervivencia, sus intereses personales, sus sueños, y no importa nada más... es solo que cuando te vas haciendo viejno lo ves más... y a veces duele.

Si solo pudiera volver veinte años atrás y ser nuevamente un adolescente, con la vida por delante… pero eso ya nunca será, menos aun podré volver a ser niño, aunque de todas formas nunca lo fui… no hubo tiempo para ello… entonces tan solo debía soportar, y resistir, y es eso lo que hice… hoy soy una suerte de triunfador derrotado. O un perdedor que ha llegado arriba cuando ya no le importaba siquiera llegar…

Le inercia me ha traido del silencio...

Al menos después de estas palabras creo que podré dormir un poco más en paz…

Gustavo.

Bruma de sangre que baña mi instinto, el del efecto mariposa. Te arrojas sobre mí sin saber que me he arrojado yo primero. El trapecio juega flirtea conmigo sin enterarse que me he estado encandilando con él. No me asustes noche oscura porque ya te he perdido el temor, y el día que mamá no esté rociaré en ti el veneno que inyectaste en mis venas, pero con el que no me pudiste matar. Por mientras seguiré buscando a mi hada azul, entre sollozos y gemidos que en este caso, irónicamente no serán para procrear, porque no puede procrear quien no ha sido jamás creado. ¿Dónde esta la mesa y el te?, ¿Dónde esta la mano anoche soñé en mi mejilla?, ¿Dónde se encuentra mi dios?.

Llévame contigo o enséñame a hablar que ya cada nota me tortura, y cada palabra es lo mismo una vez más. Solo duérmeme en tus brazos, tan solo eso y nada más… y déjame antes sentir su calor, aquel que contempla en el silencio mi mirada.

El día se ha vuelto noche para mi, y la noche día, es por ello que ahora debo ir a dormir…

Guz.

Bendita cornisa a la que me he aferrado para no resbalar y caer. ¿Cuántas veces antes quedé suspendido en el aire, y aunque no caí en la muerte, tampoco a la vida regresé?. Hoy he quedado en la nada nuevamente, pero me he aferrado ciego a un nuevo sueño, quizá el último al que me pueda aferrar, y es a que mañana nuevamente saldrá un sol, un sol que hasta hoy no he conocido, aun cuando mi noche ya se he comenzado a poner.

Si mi mirada esta empañada ha sido por creer, si mi mirada esta vidriosa ha sido por querer entregarme con fervor y fe otra vez, si el estar dormido me ha hecho estar mas vivo que el mas vivo despertar es porque salí de mi castillo para darme una nueva chance, y en camino cayó el invierno una vez más…

Quizá recién hoy exista algo guardado para mí. Una caricia en mi mejilla humedecida, mirar la luna envuelto en un abrazo de piel, dormir seguro cobijado entre los brazos de una madre. No espero más, ni puedo tampoco yo dar más.

Treinta años atrás… ¿Quién escribe su historia cuando apenas tiene siete años?... Por ahora seguiré en busca de la paz, del equilibrio, de la fe, de la tan ansiada y esquiva estabilidad que por tantos años he añorado, y que aun no se donde está…

21 Junio 2007. Texto no redactado ni revisado.

Guz.

Y la lluvia brotó también desde mis ojos, como brotó en la ventana de aquella afable nube ensimismada, con velo de ensueño y aquel contemple de ilusión, que entre sollozos encendió la niebla de un alma extinguida y cansada, y que al voltear la vista, como un suspiro se esfumó... La desidia abrazó entonces mi noche de quimeras marchitas y de ilusiones de hadas que pronto en llanto se tornó… Caminé entonces a la nada, perfumado de simulacro y ficción, entregado a aquel destino que por ensañes sin sentido, ni justicia alguna merecida, de su savia eternamente me privó, y que hoy me la mostró como un rocío, aquel que no dura mas que un suspiro, o el destello de un rayo de sol…

No eras tú, tampoco ella, y ni siquiera era yo. ¿Quedaba acaso entonces algo por perder?, Quizá la vida, pero la vida la pierde quien la ha tenido, y no quien nunca la ha logrado poseer. Entonces miré las hojas jubiladas y depuestas en el suelo, que el húmedo asfalto entre sus fríos brazos en esta noche cobijó, en el portal del olvido, tras aquel gélido telón, aquel telón que me ha dormido eternamente y que entumió mi enclenque corazón, un corazón desvanecido... Eran mil hojas marchitas, las mismas que un día brotaron de aquel frondoso y bello árbol como brota en primavera la más dulce flor, y que el otoño empaca su partida, privándolas para siempre de volver a ver el sol…

Lloré, pero lloré por nada, porque al dar vuelta la vista fue la nada la que entonces me abrazó, mientras mi nube insurgente entre la niebla se esfumaba, y con ella se apagaba mi ilusión. Volví a entender que no soy nadie, y que nadie puede contemplar mi yo, aunque me trice una mirada, y en un desenfoque nocturno pueda contemplarla yo.

Ya no busqué alas, ni besos, ya no busqué ser jardinero del vergel de la ilusión, ya no busque abrazar recuerdos de nobleza, tan solo busqué avanzar hacia la nada y perderme en medio del silencio que ha arropado siempre mi dolor.

Si solo cerrara mis ojos y sintiera tus manos. Si solo miraras mi oculta fachada, aquella en que el rey del castillo soy yo, aquella en que todos me aman, y en la que a todos amo yo. Si por una noche tu ternura me abrazara, si por una noche pudiera entre tus brazos descansar… Si tan solo la vida me escuchará, o tal vez quien la escuchara fuera yo…

Mi ventana aun sigue empañada…

Escrito por Guz, entre la noche del 20 de junio la madrugada del 21 de junio de 2007.

Viaje

Anoche me perdí en la oscuridad, y caminé por tinieblas. Mil imágenes en un par de minutos. Recuerdos, fantasías, re aparición de lo bloqueado, el espejo que oculto bajo llave en mi cajón. Aun no regreso del todo, pero estoy volviendo, y necesito volver. Me vi, me vi desde adentro y supe nuevamente quien soy, no puedo ni debo olvidarlo. Las hojas y las flores pueden volver a brotar, pero la raíz será siempre la misma. Talvez muchos me ven como alguien especial, talvez otros me vean como alguien muy normal, pero finalmente soy con suerte uno más, que hace melodías bonitas, y no escribe tan mal. El arte ha sido la luz en mi camino, me ha permitido estar, Quizá sin él ya no estaría aquí. Conforme pasa el tiempo, y veo los cambios en mi piel, creo que el amor es la única razón y esperanza.

Veo gente grande que viene a mi y me enorgullece, veo a pequeños chicos que también lo hacen y aun me enorgullece más. Quizá porque quiero llegar a todos, pero a todos los que sientan un grado de identificación y algún nivel de empatía hacia mi. “Sepan que las apariencias engañan, las sonrisas muchas veces esconden un universo detrás, los nombres, el color de la piel, el lugar donde vives. Anoche viajé y recordé el ayer. Fue un viaje hacia la oscuridad, de un ser que nunca ha sido oscuro.

Nunca he sido creyente, pero me considero un ser muy espiritual, y conforme van pasando los años cada día más necesito de ello. A veces tan solo una mirada me puede trizar. Que cada uno lo entienda como quiera… finalmente lo importante es que muchos de los que pasan por aquí “están” y lo veo en sus palabras, si hay algo que aun no comienzo a perder es esa capacidad.

Tan solo quiero sumarme a una energía positiva, y me sentiría feliz de ser parte de una en que estén todos los demás. Siempre caigo, luego me levanto, caigo y me levanto, quizá la única diferencia es que ahora cuesta más, no solo físicamente sino también a modo espiritual. Pero mientras no se apague la última luz hay que seguir en la batalla… ¿Por qué no puede existir por ahí la tan ansiada paz?.

Quiero mandar un beso a todos los corazones nobles, un abrazo fraternal. Luz, y mucho amor, porque esta haciendo mucha falta en estos tiempos. Hermandad.

II

De madrugada escribí:

Las lienzas de cabellos dulces... me acordaba de un aroma de amor, que fue una esencia mal elaborada. Tu risa esconde halos de ilusión. ¿Por qué estabas conmigo? Las olas me quieren llevar, apaga la luz azul y baja el telón de mis días. Yo sueño con que aun brilla el sol, que no brilló esta noche en mi pantalla.

Le pido la luz al señor que cuide y guarde mi destino, que no me apague en esta noche el sol. Que el frío ya cala hondo en los huesos. Estoy mirando la escalera. y su ultimo escalón, el único que no es madera, el único que tiene voz. Hasta donde me llevó? hasta donde…. Son demasiadas escenas. Uno mas... maña será otro, ayer lo fue también, tan solo uno más. Te confundes?... siempre lo estuviste, siempre lo estarás.

Es un oscuro examen de introspección. Hay alguien que pueda escuchar en "mute"?. Se acabó el tiempo. “Pasan las cosas pasan, tan rápidamente”, así dice Sanz. en un tiempo apenas me recordaras, luego dejare de ser recuerdo hasta que soplen aires de esa fría soledad, entonces volveré por ratos a ser recuerdo, una foto más del tiempo... Extinguiste antes de nacer los sueños, y es que ya casi no recuerdo ni tu voz. Se hizo tarde y ya es de noche y es invierno. No hay nada, la luna guardó su silueta, la última flor se cerró.

Vengo llegando del sol, pero el vuelo llegó con retraso, nunca encontró la estación, del beso que no fue abrazo, y del abrazo que nunca existió.

Guz.

Cansancio

Creo que las palabras están demás, pero quizá no esté demás el decirlo. No siento deseos de escribir, aunque solo al intentarlo puedo confirmarlo y afirmarlo con algún nivel de certeza. Cualquier palabra o frase se hace insuficiente para expresar todo cuanto acarreo en mi interior, y como quisiera no escribir ni hablar para permitirme solo ser y estar. Las ganas se han extinguido poco a poco, y la ilusión se ha desvanecido sutilmente en el viento. Ahora es la inercia es quien toma el control del tiempo y de lo que el futuro esconda tras sus manos.

Guz.

Carta

La lluvia que cae en el asfalto lentamente desvanece y se lleva con ella los recuerdos de escenas que aunque no existieron más que en el alma de dos, existirán una y otra vez, hasta los últimos días, en otros contextos, y en cualquier otro lugar. Sin embargo siempre habrá un aroma, siempre habrá una melodía, siempre habrá una voz que en algún momento nos retroceda en el tiempo, y entonces por instantes fugaces esas vivencias vuelvan a ser realidad, que se esbozará en lágrima o en sonrisa, y luego nuevamente se disipará, como una esencia en el viento... A veces sin pensarlo lo diremos, a veces sin embargo lo deberemos callar, a veces nos hará sonreír, y otras nos hará llorar, y así transcurrirán los días, así se apagará la flor, así se secará el jardín, ese al que llamamos vida.

No siempre el silencio es sinónimo de desdén, no siempre la distancia es sinónimo de ausencia, no siempre un paso al costado es sinónimo de olvido. En el silencio viven a veces las más fuertes emociones, en el recuerdo, a veces reside el más grande dolor, en la distancia a veces se anida también el más noble sentimiento… el silencio a veces también tiene su propia voz… será eso a lo que llamas “la voz de mi silencio?”

Que la luz ilumine hoy y siempre tus pasos, que las huellas que dejes por donde transites sean siempre escritas con verdad, y que por siempre recibas de quien sea que esté a tu lado el más grande y dulce amor. Felicidades! Y que este año que se viene sea el mejor que hasta hoy hayas vivido…

Vendeta

Mis ojos han sangrado sueños no vividos, sueños que antes de brotar desvanecieron y no pudieron volar, sueños que quedaron atrapados entre púas fantasmales e ilusorias. Son esos sueños los que al ser paridos finalmente te harán sangrar a ti, a ti que solo has cosechado flores y siempre has podido dormir, y entonces derramarás las lágrimas que mis ojos en el silencio derramaron y comerás de la desdicha que mi boca comió. Serás un solo ser con mil nombres que sentirá el rocío del dolor, y la brisa de la angustia. Serás tan solo un ente que en cada mañana y en cada noche nacerá y morirá una y otra vez sin descansar, hasta que mi alma incomprendida definitivamente muera y deje por siempre de estar, aunque jamás haya en verdad estado.

No me toques porque yo no te voy a tocar, no me mires porque yo no te voy a mirar y si te miro no será más que por desprecio. No te acerques a mi porque no me puedes con tu cuerpo, y aunque brilles como luna a mi no me iluminarás, y aunque huelas como rosa, tu esencia no me llegará, y aunque vistas como musa, mis líneas tú no inspirarás, pues solo me inspira tu muerte, y el sueño de ya no estar más acá.

Te sumergiré en los turbios mares de la incomprensión, y te llevaré por parques y jardines regados de la más pura y refulgente desolación, te invitaré a las fiestas en donde habita el silencio y el ruido de la nada, y te haré vivir todo lo que yo viví cuando fingiendo que vivía no viví. Lo haré tan solo siendo tu espejo, sin siquiera quererlo hacer, tan solo seré tu reflejo, antes de elegir terminar

Siempre soñé morir sobre un escenario con una bala en mi sien, y hoy estoy tan cerca de hacerlo. Entonces te mataré con mi propia muerte, y si aun en el acabe sigo sin partir, no tengas duda que visitaré tus noches, para oscurecer tus días, visitaré tus palabras para enmudecer tu voz, e inundaré tus jardines para desterrar las siembras de tu más pura ilusión…

Lo peor es no saber quien eres y aun cuando trato de visualizarte en alguien no puedo hacerte real. Pero no pierdo la fe de lograrlo, de matarte mientras me intentas matar. De acabarte mientras me intentas acabar. De acallarte mientras me callas con trampas. Y aunque tal vez jamás te gane, conmigo te equivocaste al apostar, porque moriré dándote muerte, porque no me iré sin buscar la igualdad, porque no cesaré ni por un instante de exigir que mi alma sea vista, y mis palabras logren sonar.

Mi voz ha sido pronunciada por lenguas sucias e ignorantes. Mis dichas y mis desdichas han sido contadas por seres que no tienen una historia propia que contar, y he llenado bolsillos de aquellos que solo se han dedicado a actuar y alimentar a un personaje, fingiendo ser lo que no han sido, y lo que jamás serán, aunque lo intenten en mil vidas, porque el que nace ciego jamás podrá mirar, ni con todo el dinero del mundo. En mi tierra tu raza no existe, y es en tus tierras en donde ahora voy a entrar, pues he decidido ser colono, y he decidido colonizar, aunque tan solo encuentre moscas, y mierda sobre la cual pisar.

Con mi espada ensangrentada regresaré entonces a mi huerto, para cantar mi último himno, mi última noble melodía antes de abandonar este puto y re puto lugar, llamado por algunos; vida, aunque jamás la hayan visto de verdad. Yo al menos conocí su lado oscuro, y por ello puedo hablar.

Destruiré lo indestructible, y quemaré mares aunque las aguas no puedas quemar, porque aunque el cielo sea inalcanzable, en mi mente enceguecida y rebelde siempre lo podré alcanzar…

Guz.

Páginas

No es para ti, es tan solo una caricia nacida de mí, para mi mismo, pero ¿a quien le podría importar?. Todos somos actores de la obra de otro ante la mirada de ellos, actores de aquel imprescindible teatro que construimos dentro de nosotros para no naufragar ante el vacío de la existencia. Yo renuncio hoy a sobrevidas, renuncio también a salvavidas, y puedo decir con certeza que ya tampoco me interesa vivir, pero la muerte no reclama mi presencia, y mis omnipresentes temores tampoco me dejan partir… entonces supongo que simplemente existo, y que son los recuerdos el alimento que me mantiene aquí, aunque también el veneno que quema mi alma día a día. Ya no soy un ángel como creí serlo ayer, pero tampoco quiero serlo, aunque jamás podría hacer el mal, al menos no conscientemente. Alguna vez quise “ser”, y hoy tarde me doy cuenta que “soy”… si, quizá nada de lo que hubiese querido alguna vez ser, cuando quería, y al menos había en mi un tal vez… y sin embargo soy y estoy… pero apenas pasa una nube de humo blanco frente a mi me avergüenzo de no ser otro muerto… ¿y es que acaso para algunos no es suficiente con no estar vivo?

Ya no hay más páginas en blanco en el fracasado libro de mi vida. No existe ya un nuevo amanecer, ni veo estrellas en la noche… así es, no se donde han emigrado las mariposas que algunas vez rondaron mi existir… pero lo cierto es que creo que ya jamás volverán…Hoy ya nadie es princesa ante mis ojos, y mi lado “B” asoma con ansias de gemir y estar, aun sabiendo que al hacerlo, ambos deberemos partir lejos… y que ya jamás podremos regresar…

De Doncellas, Caballeros, y Algo Más…

Tan solo una página inmersa en la historia, caballeros del cabildo de antaño y de la soledad, un corsé con aroma de mil frutos, y los pétalos damasco danzando por los cielos de la inmensidad, de un sueño ceñido a un fragmento de tiempo que ha quedado hoy ya atrás…

¿Y si encontrase un vestido de encajes y rosas en algún viejo y arcano lugar? ¿Si pudiese ahora atravesar bizarro el tiempo cual caballero coloquial? ¿Si fuese yo inventor rebelde de paraísos, jardines, y del más bello madrigal?

¿Si dios se embriagase de pronto en la esencia de mi flor marchita? Esta noche con mis manos las estrellas yo podría colorear... mientras mis pétalos se mojan, con la lluvia de la diosa que bebe su riego del mar…

Si pudiese dentro de mi propio sueño yo soñar, y si la luna alumbrase aquel rostro, si en mi barca pudiese las estrellas yo cazar, Si solo mi imaginación mera bastará… Cuanto no podría atesorar?

Aun soy un caballero de la rebelión, un insurrecto, insolente, que cabalga gallardo contra su propio sentido en una incansable batalla, una pertinaz revolución, la guerra de mi yo contra yo mismo…

Guz. (06 Agosto 2007)

Lejos

Miré y vi unos ojos cansados, un rostro herido, dos ojos hinchados, arrugas y marcas en la piel; era un hombre viejo, un hombre sin destino y sin lugar, entonces baje del ascensor, entré a casa y comencé a llorar...

Y ya casi me voy cuando aun no llego aquí. Dejo fotos de aquel breve instante en que existí y que en un suspiro se tornaran amarillas, como el más triste atardecer de otoño. No se porqué he venido y menos aun porqué me iré, pero me voy porque el silencio me ha llamado y contra su omnipotencia es poco cuanto podemos hacer. Y aunque nunca creí en trascender, quizá ese silencio pueda ser una caricia, y quizá en esa caricia en algún momento los vuelva a ver y encontrar. Que pocos son los que recuerdo...

Se me apaga el sol lentamente, y quisiera gritarle a dios, esperando con ansias de él una respuesta, pero hasta que no haya caído la noche por completo, no sabré donde él se encuentra, y menos aun sabré si él está...

Estoy al borde de la más grande paradoja de la vida, ya casi le puedo respirar...

Finalmente creo que solo existe el color que nuestra mente es capaz de dibujar… y los tonos los entrega cada historia

...solo un pensamiento más, un escrito, una fotografía del silencio que esconde una mirada...

Que cerca pueden estar, pero que lejos se encuentran, y aunque yo entre a sus lunas, la mía jamás podrán pisar...

Gustavo.

Soledad

Jueves 02 de Agosto de 2007

La luz solo queda en la memoria, memorias de un alma extinta, que deambula por fragmentos de su ayer, en medio de desidias y añoranzas, sin día para despertarse, y sin noche para descansar, pernoctando a la espera del juicio, si es que entonces existe arriba un tribunal.

La luna no encuentra hoy siluetas, y solo divisa una tenue y etérea sombra que aúlla destellos de lo que no fue. ¿Cómo podría hoy comprar tiempo? ¿Cómo podría hoy comprar fe? La ilusión sucumbe ante un rostro cremado, antes siquiera de su acaecer, llevando dibujado mil arrugas que le imprimió aquel siempre omnipresente pero inexistente pasado. Quizá sea ya hora de partir, quizá sea ya hora de guardar silencio, los lamentos sean para quien quiera vivir, yo ya no quiero más holas de vidas. No al menos las que he debido hasta ahora firmar.

La luz solo queda en la memoria; vi la risa desde aquella lúgubre ventana, vi el almíbar mientras me bañaba en hiel, vi la brisa mientras mi piel se secaba, vi su vuelo mientras cadenas me ataban al mar…y aun veo hoy aquella ventana, a la cual nada me obliga a regresar, pero de la cual nunca escapo. En su jardín la cosecha de mi siembra, la que fue lanzada al hormigón, esa que nunca fue vista, y en medio de la nada de pronto con fuerza afloró… es esa la que hoy muéstrale patio, breña bañada en color, que solo al tocarla te pincha, y que al mirarla parece flor…una flor llena de pus y de espinas.

Miro a las alturas en busca de la estela de aquel padre, pero solo vislumbro oscuridad…

No hay estrellas en el cielo, no hay luna, ni tampoco saldrá el sol. De pronto todo se ha tornado negro, y negra es la última estación, esa en que se detiene el carro, esa en que me encuentro yo… esperando resignado la llamada, esperando siquiera un breve adiós.

Memorias que se marchitan al compás de mis palabras, palabras que desean descansar, de un viaje que no llegó jamás a puerto, de un viaje sin principio y sin final, pero que ya casi acaba, pues quizá al fin vislumbra un final… la noche en que todo fenece…

Guz.

Donde Quedó?

¿Que pasa cuando la necesidad de ser no te permite darte cuenta de lo que realmente eres? ¿Qué pasa cuando la necesidad de estar te hace correr enceguecido hacia un lugar al que al llegar comprendes que en él ya no te interesa estar? ¿Qué pasa cuando ante ti suena la más bella melodía que hayas jamás imaginado y tus oídos se han vuelto sordos al punto que ya no la puedes escuchar?

...Donde ha quedado el idealismo y todo cuanto aquello solías a diario predicar? . Te has vuelto una pálida caricatura de lo que ayer eras cuando estabas dispuesto a luchar. Fuiste en un ayer de pobreza, y has dejado de ser en un hoy donde te viste un falseado traje de paz…

¿y si las cosas llegan en el lugar no adecuado, con las personas no indicadas y en el momento no preciso? …Quizá has recibido un automóvil más grande que el garaje que posees para estacionar… Dime ¿Para que te sirve un techo impermeable cuando la lluvia ha dejado de golpear?...

Veinte años atrás eras una pequeña y frágil oveja rogando por piel de lobo para usarla de disfraz… hoy te disfrazas de oveja cuando ya lo único que tienes de oveja es el disfraz, y ni siquiera eres lobo, excepto por tu soledad… Pero ambos sabemos que nunca te quisiste, y hoy al son de tus palabras vemos que hoy definitivamente no te quieres más…

Te usaron cuando no querías ser usado, y hoy con tu venia y permiso te dejas usar. Sientes que has muerto, pero algo en ti se resiste a abandonar. Se apagó la luz de tus sueños, se marchitaron tus más nobles ilusiones, y ni siquiera de la venganza que alguna vez soñaste hoy puedes usufructuar…

Te has vuelto un ente succionable, y aunque te duele, te dejas con gusto succionar, tan solo para seguir sobreviviendo, tan solo para no dejar de estar, aunque nunca hayas estado, y el tiempo haya quedado atrás.

Guz. (28 Julio 2007)

Para Lucía

Cuanto quisiera poder escribir, pero mis emociones están sobrecargadas, y simplemente las palabras no brotan de mi ser. No hay agua en la tierra de mi alma, y de ella necesito en mis raíces para poder estar y subsistir. En la sonrisa y abundancia he visto miles de flores y jardines danzando a mí alrededor. En la sequía, no hay nada, tan solo silencio y desiertos. Pero es así como llegamos a este circo, y es así como nos iremos de él también. Tan solo se hace más vivaz y manifiesto cuando estás sumido en los vergeles del dolor y la tristeza, y necesitas de una simple caricia en la piel, o de una cálida mirada que denote comprensión, y entonces ves, y lo peor de todo, lo comprendes con nobleza y resignación, que nadie estará ahí para brindarte nada, y te preguntas; tengo acaso algún derecho a juzgar? Es tan solo parte de nuestra cruda y cruel naturaleza. La ley de la selva. Cada individuo lucha por su ser.

Conforme pasan los años ves la muerte como algo tangible, vívido y real, y se apodera de ti una fría sensación de vulnerabilidad y decaimiento. Ya no eres el joven que sentía que tenía la vida entera por delante y que sentías un cierto aire de poder, y entonces el gélido viento de lo efímero y fugaz de nuestro paso por la vida lo sientes golpeando con fuerza tu piel. La soledad de pronto se torna abrumadora, hablo de la del alma, la que te mata la fe.

A cuantos he visto partir ya? Tan solo debo mirar una foto de mi historia… cuantos de ahí ya no están? El correr de los años es sin duda más rápido que la evasión de sus horas. El tiempo y el ciclo de nuestra estada es implacable, la naturaleza traerá nuevos actores a esta obra, y ellos ya están ansiosos por llegar. A algunos incluso los he traído yo desde la vida misma…

Estas palabras no han sido escritas para almas nacientes, pero si alguno las leyó, y a su modo las digirió e hizo suyas, bienvenidos, y gracias por ello.

Amémonos mientras aun estemos aquí, e intentemos, cada uno a su manera y con las armas y herramientas que la vida y su propia historia le entregó, disfrutar, y vivir cada momento, porque tan solo de eso se constituye la vida, y los centelleos de felicidad. Al menos es así como lo ven mis ojos, aquellos de melancólica y tímida mirada, que de pronto se cierran con el miedo de no volver a abrirse más.

Estas palabras son inspiradas y dedicadas a mi amada madre, y mis hermanos.

Guz.

Fue

Te mire, me miraste y dejamos de mirarnos. Solo eso fue, pero fue, y aunque nunca más será, solo desaparecerá cuando yo desaparezca, y deje de estar. Bssco en otro cuerpo y en otra alma lo que no pudiste darme, y sueño con dibujos y caricias en mi pelo. Algo se va y parece como si entendieras lo que nadie más. Quizá mañana te cuente feliz que he visto en otros ojos lo que entonces no pude ver ti, y entonces en tu rostro se dibuje un sonrisa.

Y es desde entonces que ya no sentí más, y me he encerrado en mi silencio. Hasta que hoy me has vuleto a hablar. a veces sigo soñando con hablar mil años y que tan solo me escuchen, y albergo en un rincon de mi alma el siempre latente deseo de llorar sobre su pecho, el de un ella que nazca y meura junto a mi.

Las palabras escasean en mi,pero hoy las hiciste brotar, palabras buenas, palabras nobles , palabras que no esconden nada mas que la emocion que las inspira... un sentimiento puro, y sin ninguna otra intención. Si me escuchas y comprendes, si estas ahi para decirte lo que hago, lo que he hecho, lo que haré, y lo dejo de hacer, lo agradeceré por siempre, hasta que el fin de mis dias ya no me permita más agradecer...

Buenas Noches.

Bs As, Argentina 22 Mayo de 2006.

Segundos

De pronto amanecí de noche, no se en que lugar...

Y me veian sonreir, faltaban solo veinte segundos para salir, oía sus voces de esquina a esquina, aunque no los podía escuchar. Yo estaba ausente en mi presencia, y mi secreto era mi calma y a la vez mi dolor. Los besé a todos efusivamente, pero como siempre fue costumbré, nadie lo notó. "Vamos" dijo uno de ustedes. Mis niños queridos, nunca antes los miré con tanto amor. En los escalones cayó mi ultima lagrima, no se si alguno de ustedes la vió, pero si no que más daba, nunca antes alguien las vió. Vamos...

Oí los gritos de la gente, y entre ellos enajenadamente con mi vista te busqué, ahí estabas, hermosa, dulce, demasiado bella para mi, encantadora como siempre, tan llena de vida y de amor. Te contemplé admirando tu belleza, mientras el resto me contemplaba a mi; el heroe que en la oscuridad se había inventado, el idolo con cuerpo de canción.

Corrí corrí corrí, sin parar hasta llegar a la rejilla y al verla tampoco pude ya parar, el destino estaba escrito. Fue el salto más eterno y paradojicamente inmortal. Fue el dolor más placentero, y el placer más doloroso que se pueda imaginar. Acaso no era lo que siempre soñé? los ojos del mundo sobre mi, la atención que nunca hubo. veinte segundos de gloria, de descaro, de risa y de llanto incontenible, veinte segundos de un cielo infernal. Si, fueron veinte segundos del mas intenso amor, veinte segundos de odio, veinte segundos de recuerdos, de niñez, de vida, de sueño y de ilusión. Así viajé por recuerdos, vomitando, y bebiendo con placer y dolor, muriendo y naciendo en el tercio de un minuto, ya sin poder jamás volver. Tú estabas en primera fila, lo recuerdo, y esperé a que me miraras y cuando lo hiciste salté, me hice inmortal en tu mente, y se que jamás lo olvidarás.

Querías beber de mi alma?, ahí está, como un río danzando por los suelos, vida esparcida en un cristal, bébeme y que por favor no quede nada. Bébeme y llévame de este lugar, llévame por siempre al tuyo, donde no haya ya que recordar, donde solo haya presente, y un futuro sobre el cual dibujar. Llévame amor para siempre, llévame lejos de aquí.

Mientras caía vi un alma sin cuerpo, un rostro sin antifaz, la angustia vestida de calma, un Ignorante vestido de señor, pero con traje prestado. Mientras caía sentí tu calor, ese que nunca me diste, vi la dicha en tu mirada, esa que nunca sentí yo. pensé en mis seres, en mis niños, y solo les pedí perdón, perdón por bajarme antes que ellos, perdón por apagarles un rato el sol.

Veinte segundos que fueron una eternidad, veinte segundos en que vi mi vida entera, veinte segundos que para siempre vivirán, y al menos en cada uno de ustedes, yo tendré siempre un lugar... Cerré entonces mis ojos y me entregué, me dormí al fin en sueño eterno. Finalmente miré a tus ojos y dije lento, pausado y sin dudar:

"Bebe de mi por favor, para vivir en tu cuerpo, bebe de mi por favor, para mirar con tus ojos, bebe de mi por favor, para sentir tu eterna calma, bebe de mi por favor, para olvidar la desesperación, bebe de mi por favor, para nacer y existir en tu pecho. Bebe de mi por favor, para no morir ya nunca, y para por primera vez vivir. Bebe de mi en el silencio y no digas nada, solo bebeme y que no quede nada de mi aquí, llevame entero contigo y dejame contigo acabar de vivir. Siente tú la inspiración que en vida yo jamás sentí, escribe tú las palabras bellas que en vida yo jamás escribí, entregate a ti misma el amor, que en vida yo jamás me di, juega, corre, canta, baila, y se feliz, que tu felicidad será mía. y cuando temrine el dia, en la quietud de la noche, de alguna forma estaré ahí, porque así tu lo deseas, o al menos lo deseo yo así.

No llores ahora mi cielo, pronto sonará el despertador, solo te he invitado a un sueño, para que me conozcas mejor, nada de mi puedo ocultarte, pues en la medida en que ante ti me muestro puedo serte cada vez mejor. Ahora mirame fijamente a los ojos en este despertar porque se que será eterno. Contigo a mi lado volveré a ser real, como lo fui a los cinco años, cuando tan solo podía soñar, y el libro era aun blanco intenso... deja prolongar mi vida en ti, y tu prolonga la tuya conmigo... recorramos juntos un viaje que no tenga final y en el cual aun en la vigilia siempre soñemos.

Despierta mi niña, que ahora amanezco de día y solo faltan unos segundos para salir... lo harías en verdad por primera vez conmigo?... ese es uno de los sueños que me gustaría hacer real. Solo dime; lo haremos ahora real?.

Guz. (2006)

Angel

Nunca creí en los ángeles, pero siempre fantaseaba que existieran de verdad. Algunos días me sentía humano, y pretendía vivir como tal, otros en cambio, me sentía como un ángel y pretendía de algún modo como ellos actuar. Un día sin embargo lo olvidé y quedó ahí guardado para siempre, en el baúl de mis recuerdos, en el inmenso armario de lo que hoy ya no está. Aprendí entonces que yo era un ser humano, aprendí a aceptarme como tal, aprendí a caminar con los pies sobre la tierra, aprendí en definitiva a ser real. Desde entonces ha pasado tanto tiempo, he aprendido tantas cosas, y son tantas también las que aun tengo que aprender. He vivido y he conocido la muerte, he muerto y he vuelto a renacer una y otra vez, he sido y he dejado de ser, también he creído y he dejado de creer, pero la fe nunca ha muerto…

Sin pensar mucho y solo en busca del tiempo perdido caminé, recorrí calles, ciudades, lugares extraños, tierras amigables y en alguna que otra encontré la enemistad, pero con ello de alguna forma viví, con ello de alguna forma existí, con ello de alguna forma finalmente fui, fui todo lo que no había antes en mi vida sido. Sin embargo, de pronto en un momento me perdí, perdí la noción del tiempo, perdí mi sentido de la orientación, perdí el rumbo que quizá seguía, perdí incluso la fe en el amor... Me perdí y no sabía donde estaba, y es que quizá aventuré demasiado, y no medí, o es que quizá fui muy valiente y por querer llegar tan lejos me perdí, de pronto ya no supe donde estaba y caí. Conocí el frío que había olvidado, conocí el dolor que había sepultado, conocí las lagrimas que de mi piel con tanto esfuerzo había borrado. El último día se me apagó el sol, y esa noche no brilló la luna, y aunque la esperé con ansias mirando hacia el cielo, esta jamás apareció. Mis lagrimas brillaban con la luz del faro que alumbraba mi mirada, y ahí estaba yo otra vez, sentado en la acera de una calle, mirando a la gente pasar, sintiendo el frío de la noche, el mismo frío que sentí en la paradójicamente calida sala de espera de aquel hospital, cuando irónicamente mi vida terminaba.

Entonces me quede solo conmigo, parado en medio de la nada, caminando hacia ningún lugar, vagando en un espacio en blanco, en medio de una extraviada realidad. Era tiempo de volver, tiempo de mirar nuevamente hacia adentro, tiempo de volverme a encontrar, en donde fuese que estuviera… era tiempo de verme de nuevo.

Así sin quererlo me dormí, y en ese sueño me olvidé de mi otra vez, dejé a un costado las flores que había con tanto esfuerzo cultivado, los frutos que con tanto sudor había cosechado, y sin pensarlo ahí me quedé. Comencé a soñar dentro de mi propio sueño, a pretender volar con la piel encadenada al suelo, y así en medio la misma nada, sin darme siquiera cuenta, de pronto una noche desperté. Había caminado mucho, una de esas veces en que se camina solo para no parar, hasta que los pies se duermen primero que uno mismo.

Llegué a casa, había estado rodeado de gente pero a la vez tan solo como si no hubiese ido a ningún lugar. Me senté y la inercia tomó control de mi cuerpo. Sin vanidad alguna al verte aquí te hablé, tan solo existía en mi el deseo de expresarme, tan solo la necesidad de ser contenido de verdad, tan solo la búsqueda del mundo de ángeles que tanto soñé cuando era niño, y casualmente fuiste la fantasía en que mi deseo tomó lugar… por esas cosas del destino esa madrugada aquí estabas. Nada quería yo de ti, nada querías tampoco tú de mi, pero esa noche sin buscarlo se encendió una flama, que más tarde sin darnos ni cuenta iba a brillar cada vez más. Esa noche sin quererlo volví por un instante a estar vivo, a creer que algo existía, y así con una emoción un tanto extraña me fui finalmente a acostar. Había conocido a un ángel, había sentido su luz, había vuelto al lugar que nunca antes había conocido, más que en mis utópicos sueños tan llenos de irrealidad. Algo grande había acaecido esa madrugada y eso eras simplemente tú… Fue el inicio de un bello sueño, que al pasar de los días se ha hecho cada vez un poquito más real.

Gracias por aparecer en mi vida, gracias por la inmensa bondad, gracias por la luz que me has dado, gracias de verdad. Eres un ángel en alma, pero en cuerpo eres una mujer real, y a esa especie de angelitos, de la cual no tenía conocimiento previo, no hay nada que la pueda igualar. Gracias por la sensibilidad extrema, sin la cual nada puede ser real. Gracias por la inteligencia destellante que a veces me llega a quemar, y por momentos a mi cuerpo entero encandila, gracias por haber nacido en un mundo y no pertenecer enteramente a él, y haber creado el propio tuyo, gracias por la humildad que posees y gracias también por tu fe. Gracias por darme un lugar, y por entrar en el mío. Gracias, gracias de verdad. Ahora he vuelto a creer en los ángeles, pero lo mejor de todo es que he encontrado un ángel palpable, un ángel real, un ángel con cuerpo y sensibilidad humana, un ángel que sabe y puede amar… o es que quizá no eres más que simplemente una mujer divina (pero divinamente angelical…) y por eso eres mi ángel…

Hoy cada día en que despierto me doy cuenta de que he vuelto a creer, me doy cuenta de que si es posible ser sensible, me doy cuenta de que si vale la pena pensar, que el escribir tiene un sentido, que siempre se puede ir más allá… que la vida puede ser hermosa, y que quizá el sueño mas guardado que tenía, pueda llegar a ser real…

Escrito por Guz en Noviembre de 2004

Ilusión

Siempre quiero huir de la realidad, de la lógica, de lo rutinario, de lo obvio, de lo enfermantemente cotidiano, y el destino se torna de pronto a mi favor. Hoy me he vuelto una fantasía, la ilusión de alguien que me contempla en la distancia, una imagen creada en base a virtualismo y voz… Soy un sueño misterioso, una extraña y cadenciosa luz… soy alimento en el día y cobijo en el anochecer… pero, y si en verdad no soy mas que una ilusión?, y quien la comparte conmigo no es más que mi propio espejo?...

Estas tan llena de sensibilidad, tan llena de luces, algunas propias, otras heredadas, pero todas tuyas al final. Eres tan igual y tan distinta, tan cercana y tan lejana… soñadora como yo, sensible como quien te escribe y mágica, como alguna vez quisiera yo serlo. Pero quien eres? Porque esta noche te escribo a ti? De donde has llegado a mis calles vacías?, porque has venido de pronto hasta aquí?. Eres acaso una burla del destino?, o eres quizá una bendición?, eres algún tipo de castigo, o eres un arcoiris que se me ha enviado del cielo en recompensa a los años sin color?. Quise tocarte, quise besarte, quise sentirte cerca de mi, sentí el cosquilleo en mi ombligo, tu aroma en mi habitación, una sonrisa dibujada en mi rostro que no me la pueda sacar ni con agua ni jabón..

…Y si de pronto como un niño me arrancara y me parara frente a ti?. Sería sueño o pesadilla?, sería luz o oscuridad?, sería final o comienzo?, que crees tu que sería?... quedaría tan solo en ilusión?.

Cierra los ojos y escucha mi voz, toma mi mano en silencio, siente mi piel, siente mis besos, siente mi calor, tan solo no me mires por favor. Volvámonos ciegos esta noche… que nuestras voces vean todo, que nuestras manos sean nuestra voz, y que con nuestros cuerpos dibujemos los mas hermosos paisajes, el mas divino amanecer. Que seas bella por solo estar aquí, serte tan bello como cuando soñaste con mi presencia en la noche en que llovía. Juguemos a que estamos más allá, juguemos a que somos distintos, juguemos a que somos más… y soñemos, soñemos hasta que no podamos más soñar… mañana te veré al abrir mis ojos, por esta noche tan solo no quiero mirar… pues en mi alma están mis ojos, y en mis manos esta la voz… abrázame.

Guz.

Las Palabras

Las palabras se me alejan cuando mas las deseo encontrar, pasan por mi lado, volando como el tiempo y no las alcanzo ni a tocar. Quisiera hablar con los ojos, pero hoy no tengo a quien mirar, y no se si antes lo tuve. Se encienden las luces del recuerdo, pero las del mañana ni en sueños las puedo aun comprar, y donde ha quedado el recuerdo? Donde hay algo que aun pueda abrazar?...

La noche aromatiza de nostalgia y se viste de serenidad, pero cuando la abrazo la pierdo y cuando la respiro se va. Perdón pero me he salido a un costado del camino, lo he hecho una vez más, para soñar queriendo que no sea un sueño, para jugar queriendo que sea más que jugar, para volar mirando todo desde el suelo. Lo siento, no estoy, me he apartado a un costado del camino, esperando un microbús que me lleve a destino, esperando una señal que me muestre lo divino, no queriendo diseñar lo que sin siquiera comenzar hasta hoy siempre termino. Dime, porque esta noche me has hecho soñar?... porque me has pintado en el cielo un castillo?...

Empújame que si no yo mismo me empujo, despiértame que si no lo haces yo mismo me voy a despertar… Tienes tu la llave de mi vida?, creo que es tiempo de volver a entrar… aunque la puerta de entrada me conduzca a la última salida… Dime si es hora ya de regresar?... debo volver al camino, o debo esperar algo más?...

Las palabras me abandonan, como cualquier sueño lo hace al despertar… acaso he de llamarlas vida? Porque esta noche no me quisieron tocar?. Acaso de tu nombre se vestían?... porque de la nada aparecieron y como nada luego también se van?... el viento esta noche tu nombre escribía…

De pronto retrocedo, leo, y digo; “sin quererlo, en medio de la melancolía me han vuelto otra vez a abrazar, quizá porque tú esta noche las traías… o es porque simplemente ya no estás”... Dime solo una cosa más, dime a donde te has ido, o es que me he vuelto tan ciego, que no te veo y aquí estás?...

Iré tras la puerta del castillo…

Guz.

Calles

Fueron muchos años de pasear por sus tierras sin escuchar ruido alguno y sin que ellos pudieran escuchar jamás mi voz. Pero ahí estaba, pretendiendo ser uno más, sin quizá nunca poder serlo. Ahí estaba, queriendo bailar una danza que jamás iba a bailar, queriendo ser parte de un juego que jamás iba a jugar. Perdí quizá entonces el rumbo asignado, perdí la fe en la intuición, perdí el amor de una lagrima pura, perdí el deseo de derramar palabras sobre un espacio en blanco para decorarlo con sentimientos de verdad, perdí el camino por el cual quizá debía seguir sin nunca parar, y entonces me detuve en una aldea ajena en donde todo se movía, pero no había movimiento de verdad, en donde había mucho ruido pero no había un sonido real, o talvez era yo quien no escuchaba los latidos de su ritual. El humo rodeaba mi cuerpo, haciéndome sentir alevosamente que yo estaba ahí. Risas que no me causaban risa, cordialidad que solo me provocaba resquemor, miradas que escondían armas tras su gentil fachada. Ahí estaba yo, nadando en un mar sin agua, pintando sus muros sin ningún color.

Así llegué a estar resignado, si, me resigné, mas no fui feliz. Llegué también a sentir calma, mas no sentí jamás la paz. Firmé incluso un contrato de por vida, pero no fue el contrato que quería firmar. Había colgado ya mis guantes en esa extraña pared llena de pereza. Había comenzado a ser protagonista de un programa que no era el mío, pues había extraviado mi propio guión, el mismo que cuando alguna vez mostré a nadie le interesó. Era el actor principal de una telenovela foránea, ajena, hasta exótica dentro de su excesiva simplicidad. Si acaso llegué a sentirme culpable alguna vez de esperar tan solo un poco más.

Había comprado el nicho de mis sueños, había dejado de regar la siembra que tantos años me costó cultivar, había dejado de sentir que mi historia era especial, si hasta había guardado bajo llave mis ganas de mirar en un atardecer el sol, o de contemplar el fulgor de la luz de una mañana. Entonces caminaba de día esperando que llegara la noche para descansar, y me acostaba de noche esperando que amaneciera pronto para volver a comenzar un camino, aunque este finalmente no me llevase a ningún lugar..

Podría alguien creer que aun así fui desterrado de su hacienda?, así es, fui exiliado de la insuficiencia, fui expulsado de aquel santuario de la simplicidad, y finalmente se descubrió que no era mas que un infiltrado en su orbe. Creí morir por un instante entonces, creí que ya nunca encontraría un lugar donde estar, creí que mi tono no era compatible con ningún color, y que mi voz jamás sería escuchada. Pero dios mío, nadie sabe para quien trabaja, y como dicen por ahí, pastelero a tus pasteles… saqué mi pluma y me puse a pintar, abrí mis averiadas alas y me puse a volar, saqué mi vieja ropa del armario y la volví a usar, parado en el balcón de la esperanza, esperando a ver si alguien podía por ahí pasar, si alguna princesa del cuento que atesoraba en mi mente se dignaba a estacionar en mi acera y hacia mi balcón mirar… hasta que sin darme cuenta me dormí, cerré mis ya cansados ojos, y simplemente no supe nada más…y así fue, no se cuanto tiempo paso en eso, días, semanas, o talvez meses, hasta que de pronto y sin esperar ya nada pasaste por ahí tú, simple y profunda a la vez, de cuento pero más real que ninguna, grande pero llena de humildad, y viste mi luz en lo oscuro, me escuchaste en el mas absoluto silencio, leíste mis cartas y me obligaste a escribir más, bebí la sabia de tu pecho, y te di a cambio vida y otros tonos de verdad, viste en mis ojos el reflejo de los tuyos…. Y respiramos juntos la brisa de la paz, el aire que oxigenó nuestras almas, el viento que refrescó nuestra ilusión… y aun cuando hoy despierto asustado en la noches. Miro hacia el lado y siento tu calor, tu amor, tu vida, simplemente tú.

Efímero y Fugaz...

Todo lo que pienso desaparecerá, mis recuerdos, mis sueños, mis fantasías, los seres que amo, mis alegrías, mis penas, mis ansias y mis temores, mi hoy existente futuro y mi ya desaparecido ayer… y que difícil es explicarlo, cuando solo es una sensación que de pronto me atrapa y me sobrecoge, y casi llega a desahuciarme. Es el comprender en cuerpo y alma lo efímero del tiempo y de nuestra existencia, el ser un fugaz destello de luz en medio de una eterna oscuridad… Nunca antes existí, y nunca después volveré a hacerlo, y lo mismo para todos quienes son parte de mi, mis amigos, mis conocidos, mis seres queridos, mis compatriotas, los que aun no conozco, los que pasaron por mi vida, y los que nunca llegaré a conocer, todos los seres que hoy junto a mi viven en este mundo… Somos un breve suspiro de tiempo en el viento, un refulgente y breve rayo de luz en medio de la oscuridad eterna, y es más, ni siquiera se que somos ni porque, y menos aun entiendo el “para que”… ¿y que saco con decirlo o escribirlo en estas líneas?, si ni siquiera yo mismo puedo sentirlo al intentar explicarlo, pues no decido yo cuando me atrapa, y es que simplemente llega, me remece en cuerpo y alma y se va, y solo quienes hayan sentido algo similar podrán ahora comprenderlo, aunque sea de manera racional, hasta que de pronto esa sensación les abrace nuevamente el alma y les remezca con fuerza su cuerpo. Y entonces inevitablemente pienso que quizá sea de esa angustia, la cual no creo ser el primero, ni tampoco el último en haber sentido, de donde surge dios, y la tan ansiada vida eterna.

De pronto despierto sintiendo literalmente la muerte, anunciándome y enrostrandome con saña su inminente llegada, su siempre latente presencia, el aviso de que continuamente acecha, de cerca, rondando, y de que en cualquier momento me llevará con ella, a dormir por siempre en su eterna oscuridad, y entonces no existiré más, nunca más, aunque el mundo siga vivo para “siempre”. Y es entonces cuado mas ganas siento de vivir, de hacer cosas, de desprejuiciarme, de ser un poco más loco, de desordenar mis días a veces tan estructurados, de dejar esos paralizantes miedos que he ido albergando a través de mi vida guardados en un cajón, de sentirme un poco más de lo que me siento hoy, y comprender a la vez que soy mucho menos de lo que a veces llegamos a pensar que somos…

al escribir estas palabras no puedo dejar de recordar aquella primera vez en que leí, “instantes” de Jorge Luis Borges y el impacto que me causó.

Comprendo que la vida no es más que un breve soplo, no es más que un fugaz destello en medio de una eterna y perpetua oscuridad, y que más temprano que tarde, tan solo seremos, con suerte un recuerdo del que nuestros descendientes quizá al vernos en fotos amarillas se reirán como lo hicimos a veces nosotros mismos con los que algún día pasaron por aquí, sin siquiera la más mínima conciencia que que ellos ya no existen, y jamás volverán a este lugar. ¡Que breve y frágil es la vida!...

De aquel suspiro en el tiempo, ya estoy en la mitad, y algunos de los que amo en su fase final, y cuando lo pienso y me conecto con ello y lo que significa no puedo evitar sentir deseos de llorar, pues me conmueve y sobrecoge de una manera que no se como explicar, pues las palabras se hacen poco, e insuficientes para expresar mi sentimiento y ni siquiera tengo realmente el don de ellas...

El comprenderlo, de alguna forma me angustia, me mata un poco cada día, el sentirlo a flor de piel, el no poder rehuir a la conciencia plena, y el ni siquiera poder controlarlo muchas veces, el ver siempre un poco más allá, un poco más de lo justo, pero es eso también lo que a la vez me hace sentir mas ganas de vivir, de conocer, de experimentar, de correr, de saltar, de bailar, de jugar, de amar, de reír, de llorar, de, en definitiva, estar, a cada minuto, a cada segundo, a cada instante, estar y aun un poco más estar…

Quisiera cada día disfrutar de la lluvia, de la luz de un rayo de sol, de una simple caminata, de un rostro sonriente al verlo pasar por mi lado, de la simple compañía de un ser amado, de todo y de nada, pero cada día y a cada instante existir, y hacer de esa filosofía un lema de vida y no olvidarlo “jamás”… aunque el siempre y el jamás sean solo una fantasía…

He decidido hacer mi mejor esfuerzo por no tomar nada demasiado en serio, no darle a nada demasiada gravedad, entender que lo solemne no es más que un juego a veces necesario, y simplemente vivir, ser y existir, lo más que se pueda antes que termine el viaje... del cual ya he pasado la mitad

Simplemente deseo ser y estar, estar lo que más se pueda, sin temor, sin angustia, sin miedos que me hagan ni por un segundo dejar de estar, hasta que de pronto llegue la mañana, o la noche, o quizá el atardecer, en que definitivamente deje de ser… y también de estar… y entonces tan solo me transforme en un recuerdo, que como mi vida misma también morirá y entonces ya no exista más y solo sea parte del inmenso baúl de los registros de la nada.

Guz.

Esquiva Fe

Aun despierto, duermo en el silencio eterno, impávido e impasible frente a la danza que asedia mis valles más desiertos, haciéndose inalcanzable como la más resplandeciente estrella ante mi. Así duermo con mis ojos abiertos, contemplando desde la nada la belleza, la misma que antes soñaba sin que ella me soñara a mi, y que ahora me sueña aun tocándome sin poderla yo sentir. Así camino ciego por mil senderos luminosos, que ante mi vista cansada y desgastada parecen no tener fin, y es que mis ojos se han cerrado, pero aun sin poder dormir.

Mi alma ha sido cobijada por el frío, mis besos han sido abrazados por la soledad, la voz de mi canto ha sido envuelta en un manto de silencio, y mis sueños han encontrado su nicho en el portal del recuerdo, aquel de fotos ya amarillas, que nunca antes vi, y que son solo recuerdos de sueños que alguna vez viví. Ahora duermo despierto, y estoy despierto sin dormir.

Las lágrimas se convirtieron en sal, las gotas de mi sangre se convirtieron en cristal, los días de sueños y deseos huyeron quizá para nunca regresar, y de pronto un puñado de arena que sale de mis ojos se vuelve todo un mar, ahogando incluso los recuerdos, esos que nunca me dejaron caminar. Y así transito con los bolsillos llenos, llenos presencias ausentes, llenos de poblada soledad, llenos de dinero que hoy no sirve para nada, porque no es el dinero con el que se compra en este lugar.

Ese soy yo, un anochecer resplandeciente, que se nubló antes de aclarar, un amanecer radiante, que se durmió antes de despertar, ese soy yo, la sonrisa que a millones ilumina, pero a la cual nadie puede iluminar, soy un llanero solitario, pero vestido de vida y sociabilidad, soy todo en medio de esta nada, y soy nada en medio de la inmensidad, que me consume ahogando mis más sentido lamento.

Quisiera cerrar mis ojos para por fin descansar, o quisiera abrirlos nuevamente para por fin poder mirar, mirar no solo con los ojos, sino que con el alma en cada despertar, sentir no solo con el alma, sino que con mi adormecido cuerpo y quedar en libertad, quisiera tan solo ser libre, para poder nada más que estar, pero estar en cuerpo y alma, como siempre debí estar.

Que el viento sople fuerte esta mañana y que me lleve con el, a colonizar las tierras que nunca tuve y que por siempre soñé, y entonces sobre sus flores recostarme para conversar con él, y abrazar a sus estrellas, y llegar a ellas, colgado de un hermoso cordel, y mirar los mares desde arriba, y que su brisa purificadora roce mi disipada piel, hasta caer desde la altura, sin preguntarme ya nunca más porque, y hasta caer en sueño eterno pero abrazado eternamente a la tan esquiva fe…

Aromas

Cuanto más vivo mas muero, y cuanto más estoy mas dejo también de estar, y es que he extraviado una vez más el rumbo desde aquella vez en que por vez única te vi, y entonces no volviste más. Nunca exististe, nunca fuiste algo real, aun hoy no existes y nunca tampoco existirás, pero hoy te hago parte de esta fantasía, y hoy a través de ti puedo crear, para aliviar el dolor de estar tan vivo… y la angustia de que aunque no quiera jamás de mi esencia poder escapar.

Dibujaste en mi un cuerpo y un alma, tan distintos como los que yo dibuje en ti, y en cuanto me viste te extraviaste, y en cuanto yo te tuve al frente te dejé de mirar, y deje también de escucharte, y es que tú más querías verme, y yo más te quería escuchar, aunque no puedas captarlo… pero ninguno estuvo en cuerpo, y desde entonces no nos vimos más, pero fingimos seguir viéndonos, aunque no estuvieras nunca más, y tu presencia se volvió entonces ausente, tan ausente como la distancia misma y aun más…

Sin embargo ayer te vi en una palabra, en una pequeña frase que ya ni debes recordar, pero que en mi alma queda, y que por ella, entonces por un minuto te vuelvo a recordar, y por ella es que ahora estas palabras te escribo, aunque jamás las entiendas, y veas en ellas lo que no existe en verdad, y lo que existe verdaderamente quizá nunca lo descifres, porque en ellas no hay plegarias, sino tan solo el deseo de entregar… entregar lo que hay en mi alma, algo que ni yo se explicar, y que aun siendo mío, creo no me pertenece…

No se quien eres, no se de donde vienes, ni tampoco a donde vas, y tampoco es mi interés saberlo ahora, pero en un momento fuiste el paisaje de turno que a mis ojos despertó de un sueño eterno, un sueño pesado y largo, tan largo como la noche aquella en que mi princesa inmortal ante mi vista murió, y entonces te dibujé ramas, prados, y flores, y un jardín que en tu piel nunca existió... y que antes de intentar cuidarlo, en medio de un breve suspiro como una flor en otoño, se desvaneció…

Sin embargo, ayer vi un alma tras la gris pantalla, y entonces mi mirada se iluminó, y es que la nostalgia me mata, y cuando la veo en tus ojos, ilumina lo mas oscuro de mi tan vivo corazón, ese lugar tan vacío, que no lo llena ni la belleza, ni la pasión, y que solo vibra ante una sonrisa, o ante un gesto de amor, como la nobleza de una caricia… gracias por ello, fue hermoso, aunque ni sepas de lo que estoy hablando ahora yo…

Siempre valoraré lo humano por sobre lo material, siempre antepondré lo espiritual a lo físico, y siempre preferiré la sensibilidad por sobre las palabras… y si con ellas a ti me aproximo ahora, es solo porque ellas son el único camino a través del cual puedo mostrarte mi verdad, esa que en cada noche yace, y en cada amanecer, lo quiera yo o no lo quiera vuelve a comenzar.

Guz.

Camino

Presencia que cela el llorar del niño que nunca ha crecido y que aun no sabe quien es y ni siquiera donde está, y que aunque navega su voz en mil oídos, se pierde en un silencio gélido e inmortal que lo mantiene alejado del todo. Entre naranjos, y un ventanal de recuerdos, entre un manto color rosa y una mirada casi maternal, en una mesa donde mamá sirvió los platos, y casi pudo recordar lo que no sabe si alguna vez sintió… Y aun cuando no lo desee, le hace volver a llorar, clamando el abrigo de un vientre, que nunca estuvo y que aun hoy no está.

He abrazado tu mirada con mi ser, y has cobijado mi alma en tu mirada, y ahora me siento aquí otra vez en soledad, intentando dibujar torpemente tu luz en mil mal escritas palabras, que de seguro jamás leerás, pero que de mi necesito extirparlas, tan solo para poder soportar, el deambular por pasajes sin destino, los que siempre han acompañado mi andar, aunque por estos días ya ni siquiera camino.

He soñado tu mano en mi sien, he soñado que secas mi mirada, me he soñado durmiendo a tus pies, te he soñado vestida de hada, si hasta con alas te he visto volar. Si solo me pudieras abrazar, y hacerme dormir en tus brazos, lo haría aunque no volviese ya jamás a despertar… sería el descanso más soñado, la mejor muerte que podría imaginar…

Estoy cansado de escribir, también lo estoy de hacer canciones, pero es ello lo único que me hace hoy vivir, y si hoy me ves, es solo por mis creaciones vivas, que te han hecho estar aquí… pero ya no quiero más, o es que tal vez simplemente no puedo seguir intentando quererlo…

Siempre soñé morir en un escenario, y fantaseé mucho tiempo con ello, creé la escena en mi miente mil veces, los efectos, las luces, todo… pero siempre me faltó el último impulso para pasar de aquella fantasía a llevarlo a realidad.

Guz.

El Farol

(Era domingo, atardecer, casi caía la noche... y no se si era un recuerdo de algo vivido, o algo que simplemente nunca fue... pero ese instante fue bello)

En esta foto dibujo lo que mis ojos vieron esta noche a traves de mi ventana... (La niebla del amanecer hace un rato casi no dejaba ver)

"Nostalgica mezcla de recuerdos y esperanzas". Asi debiera llamarse esta fotografía... así la siento yo, y me gusta mucho.

Dejo una frase que amo: "Voy a tener cuidado porque todo con los años pierde aquella irrealidad..."

(Me voy corriendo a mi cama, antes de que aparezca la luz del amanecer. Siendo las 5:20 a.m. me entregaré como sea a los brazos de morfeo, aun cuando deba hacerme alguna trampa)...

Gustavo.

Breve

¿De que sirve poseer la vida si no la sabes ni puedes vivir? Es mejor dejarla ir y ya no verla, que contemplarla sin poder reir porque no sabes vivirla...

He sentido su aroma y la he visto pasar mil veces frente a mi, pero jamás he podido siquiera tocarle... a veces me pasa tan cerca, pero como aire se diluye por el viento... Guz.

Ausencia

Las lágrimas han hecho de mis mejillas su calzada, si casi he visto flores de mis pómulos brotar, pero se que no soy tierra fértil para ellas.

Donde estoy ya no estoy, y mi presencia se torna una inquietante ausencia. Y donde voy ya no voy, porque mi ausencia no me permite que llegue, pero tampoco me permite dar pie atrás.

Sólo camino solo en soledad. Ya no deseo sonrisas de escenario, prefiero primero callar y hacerme a un lado. Tan solo me pregunto insistentemente; ¿Por qué cuando quise nunca fue, y ahora que es, soy yo quien ya nada desea...?